回首页

老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦?”

老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”

*********************

媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……

兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……

媽媽-﹏-

*********************

老公:〝大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。〞

老婆:〝那我呢?〞

老公:〝嗯……你算是她們兩個的~~『綜合』。〞

老婆:〝那到底是好看、還是難看?〞

老公:〝是『好難看』。〞

*********************

“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。”

父親盯了兒子半天,遞過一根筷子:“孩子,我們家窮,你能不能爭取去當指揮?”

*********************

大學時候在宿舍裡,一個同學拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!

另一個答道:媽的!!你這種人也太狠了,連自己都騙。

*****************

幼兒園今天上午開運動大會。

小一班出場時喊口號:

小一、小一、勇爭第一。

小二班出場時喊口號:

小二、小二、獨一無二ㄝ

換小三班出場喊口號:

小三、小三、爸爸喜歡。

~全場笑翻

*****************

距西天取經後分別已經有數百載,八戒到韓國整容變成帥哥。

到舞廳泡妞…激情過後,八戒問美女:“知道以前我有多醜嗎?我是豬八戒!”

美女大驚:“二師兄,我是老沙!我去了泰國……”

*****************

一個61歲老婦人因心臟病發作被送進醫院,

當她在手術台上彌留之際看見了上帝就問上帝說:「我的死期到了嗎?」

上帝說:「不!妳還有27年2個月又8天可以活!」

醒來之後,這個婦人決定在醫院裡,做消除脂肪、隆乳及腹部整形等手術,

來徹底的改變自己的外觀!

她甚至請人到醫院來幫她染髮和做牙齒美白,她準備好好的享受往後的漫長歲月!

在她做完最後一個手術出院,回家過馬路時,卻不幸被一輛救護車撞死!

死後,她來到上帝面前,質問上帝說:「你說過∼我還可以活27年!為什麼不讓我免於這場意外呢?」

(您肯定會喜歡這個答案)

....................

....................

上帝回答說:「冷涼卡好咧…整到我都認不出來那個人是妳啊!」˙

 

 

􀁿
最近太疲憊了,
剛剛看到馬雲還差3億,就超過李嘉誠成為亞洲首富的消息…

心裡咯噔一下,
趕緊上網查了一下自己台灣的排名,
基本沒受影響,
排名還保持在2300萬名左右,這下我放心了!

其實我也是有夢想的人,從小就夢想自己哪天帶著墨鏡開著藍寶堅尼跑車回鄉一趟…

經過快四十年的不懈努力,如今我的夢想已經實現了一半,我已經擁有了自己的墨鏡,
只差藍寶堅尼跑車了……􀁿

 
 
 

 

 

阿嬤line 給乖孫:
【你慘了啦,趕快去躲起來,你的老師因為你翹課,現在來我們家找你了!

乖孫用line回傳:
【阿嬤,要趕快躲起來的是妳!因為我今天打電話向老師請假,說阿嬤過逝了,所以今天不去上學!】

結果~阿嬤只好開了門,請老師進來,老師很驚訝的説:【阿嬤妳.......】
阿嬤不慌不忙的跟老師説:【今天頭七,我回來看看,不好意思,讓老師您受驚了!】

老師直接倒下。

阿呆的舅舅臨死前對阿呆說:「我死了,你就說我是得了愛滋病,千萬别說是癌症。」
阿呆說:「舅,愛滋病多難聽啊!」
舅舅說:「難聽是難聽了點,可是這樣至少就没人敢招惹你舅媽了啊!」
天冷了,丈夫找毛衣。
妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。
妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」
丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!」

一對情侶結伴旅行。
當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:「如果早知道隧道這麽長,我就給你一個吻!」
「天那!」女的驚叫起來,「剛才吻我的不是你嗎?」
有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:「火已經滅掉,我們在地下室裏發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。」
院長一聽,就昏過去了,衆人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:「我們的地下室可是太平間啊...... 」
老公:「老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!」
老婆:「什麽症狀?」
老公:「我看不見錢了!」
老婆qq簽名寫的:「老公,要是我有什麽做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心裏,反正我也不會 改,別再把你憋出什麽毛病……」 走到胡同裏聽見樓上有人喊我:「陛下……陛下!」
我擡頭應了一聲:「幹嗎? 」然後就被潑了一臉水 。
樓上潑水的女的說:「早喊你避一下嘛,活該!」
有个男人向上帝祷告:神啊!
求你让我成为一个能让所有女人都为我疯狂尖叫的样子.
于是....他变成了.......
...一支蟑螂.
一个少妇买采票时,请大师帮忙选号.
大师问:妳出国几次?
4次.
有几个小孩?
2个.今年读了几本书?
5本.
每月跟妳老公性福几次?2次.
妳至今外遇几次?
少妇:什么呢?我是良家妇女.
大师:那最后一个数是0.
妳的采票号是42520.
三天后开中奖号码是42529.
少妇很后悔,他妈的,不撒反就好了.

非洲黑人女孩去上海旅游,住進一旅社。半夜失火。那非洲女孩飛快向外跑。一消防员看到驚奇的說:我媽呀,都燒焦了還能跑得這麽快@@  班上來了一位轉學 生,,,   老師請她自我介紹   ,   她對大家鞠了個躬   ,    開始說 :   我未必會 ,   是最聰明的  ;   我未必會 ,    是最美麗的  ;   我未必會 ,   是最優秀的  ;     我未必會 ,   是最聽話的  ;    正當大家稱讚她的謙虛時 ,  她突然說 :  大家好 !  我的名字叫做  ~~ 魏碧會  ~~   
 老師發卷子,  後面女生多拿了一張  高呼  :  老師我有了 !  我有了 !   結果坐她旁邊的男生 說到  :  是我的   ! 是我的 !        老婆和老媽同時掉水裡終於有答案了!
孟子:  
從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長,又搬了三次的家,給我吃好的穿好的為得就是讓我有出息。  
老媽和老婆落水當然先救老媽了,萬惡淫為首,百善孝為先嘛!老婆死了我可以再找一個,老媽死了可不能再找一個,再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。 

有位建設公司的大老闆往生了,到地府報到,閻王問他:「你希望上天堂還是下地獄?」

建商說:「我可以先參觀嗎?」

閻王:「當然可以。這樣吧,第一天讓你參觀天堂,第二天再參觀地獄,第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。」

終於到了第三天,閻王問建商:「你決定如何?」

建商:「天堂真的很美,但是人很少,很冷清;地獄不但人多,而且我還看到好多同行的朋友,都在—起唱歌、喝酒、聊天,還有辣妹陪侍,所以我決定到地獄去。」

結果,建商立即就分配到地獄,但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。

建商受刑後飽受委屈,向閻王申訴:「為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣?」

閻王:「虧你自己是建商還搞不懂狀況,你那天參觀的是地獄的"樣品屋"」。

話說某位女士一時興起,買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡,它說的第一句話就是:”想跟我上床嗎?” 
女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢,這不把我的淑女形象全給毀了。 
於是她想盡辦法,想交那只鸚鵡說些高雅的東西,可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了,只會 
說一句話:”想跟我上床嗎?”…… 
怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡(公 的),而且 
那只鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的教徒,每天大部分時間裡都在禱告。 
於是那位女士去找神父求助。 
神父明白她的來意之後,面色微難的說:”這個,很難辦呀,其實那只鸚鵡,我也並沒 
有刻意的教它什麼,它之所以這麼虔誠,也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。” 
神父見女士很失落,便說道:”這樣吧,你把那只鸚鵡帶到我這裡來,我把它們 放在一起。希望經過一段時間,你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了…… ” 
女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。 
神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹,看那只公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己,終於朗聲說道:”想跟我上床嗎?” 
公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:”感謝上帝,我禱告這麼多年的願望終於實現了……” 

上帝在捡选天使时以什么条件呢?

音乐班的同学???

老师说:你们都是天使.

因为
天使之音啊

经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场。
親愛的兒子:
我這封信寫得很慢 因為我知道你看字不快。 (妳寫的慢跟人家看的快不快有什麼關係:-\)

我們已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家順便把門牌帶來了。 (天阿,妳太天才了吧,那誰知道妳搬到哪呀!(º ロ º๑) )

這禮拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎? @__@ )

昨天我們去買披薩 店員問說:請問要切8片還是12片?

你勤儉的外婆說:切8片好了,切成12片恐怕吃不完! (大小不是都一樣嗎? --||)

那間店披薩還不錯,改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 (披薩店不錯跟妳們去吃牛排有什麼邏輯性的關係嗎? #)

還有你阿姨說你要我寄去的那件外套,因為郵寄時會超重,所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。 (妳以為這樣會比較輕嗎?)

你姊姊今天早上生了,因為我還不知道到底是男的或女的,所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。 (有男的阿姨嗎? (╯3╰) )

媽媽最近沒什麼事,我會再寫信給你。

Po, 我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了 (信封黏好了?那妳最後一段怎麼打出來的阿 
美國國會有個參議員助理小姐去找醫務室醫生:

『醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.

因為好像都不會臭,也不會響.

其實,進來以後,我已經放了最少20個了,

您都沒感覺 就是因為人家的屁都不會臭,也不會響』


醫生說:

「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來複診」

一個禮拜後,這位助理小姐來看醫生

『醫生 你到底給我什麼?! 我的屁還是靜靜的放個不停,而且臭到爆!!』


醫生說:

「很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽.」
 

有ㄧ隻鸚鵡飛到總統府,結果憲兵費了九牛二虎之力才把他抓到,鸚鵡就開口對憲兵說:你最好快把我放了,不然我弟來,你就慘了。
憲兵就說:你弟來了也沒用..
接著鸚鵡就大叫

英九!英九!快出來啊!我是英五!

自習課時訓導主任探頭進門口說:
「請班長選3個人出來,我要班花哦!」 
全班遂陷入了一陣喧騰「班花吔!」,班長為了公平起見,就很認真的在班上票選,經過2輪激烈的爭奪廝殺,最後終於選出3位漂亮的正妹同學。
3位漂亮的妹妹就很害羞又喜滋滋的去問訓導主任:
「請問我們要做些什麼事呢?」
訓導主任回答道:
「跟我到頂樓搬花!」
一个妇女,突然去学游泳,大家都问,为何?
我儿每次与老婆吵架,都被问「我与你妈掉在水裏,你先救谁.」
我不想儿子为难,所以学游泳.
过一些时后,有吵架了,媳妇问先生「我和你妈掉水裏,你先救谁」先生说:我不用下水,我妈会救妳,她会游泳.
媳妇不依,你必需下水.
先生说:那妳死定了,我不会游泳,我妈肯定先救我.
一個媽媽毫無預警的
跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後,
赫然看見她的媳婦
一絲不掛的站在門邊。 
妳在做什麼?」 
「我等我先生下班回家。」 
那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服?」這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
愛的睡衣!妳根本沒穿嘛!」這位婆婆大叫。 
「但是我先生最愛這件衣服,
他高興我也高興。」 
媳婦繼續說:
麻煩妳現在離開,
因為你兒子快回來了。」

這位婆婆回到家後也立即洗澡,
噴上香水,
然後一絲不掛的
站在門邊等她先生回家。 
終於她先生推開門進來,
看見太太裸身站在那裡,
他大叫:「妳在做什麼?」 
「這是我的愛的睡衣」太太答道。 
先生說:
「那,你也先用熨斗燙一燙
整件睡衣鄒巴巴的,
而且那二粒鈕扣也快掉了

各位大人:
我月薪台毕2万,一个月差不多能存1000元,我想买车,建议买什么车比较好.
答:买脚踏车,不必办分期,如怕被偷,办个卡,骑you bike.
再不,买个相棋放包里,想想有四台车,鼓励鼓励自己.

在美國南部一個小鎮,一位年老的祖母上法庭做證人。

控方律師問:「鍾斯太太,你認識我嗎?」

老太太回答:「為甚麼會這樣問?我當然認識你,威廉士先生。你從小就讓人失望,你經常說謊,喜歡操控他人,又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起,實則一無是處。」

控方律師呆了半晌,不知還可以說甚麼,唯有指辯方律師問老太太:「那麼你認識他嗎?」

老太太又回答:「認識,他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰,還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係,是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係,其中一個是你的太太。」

辯方律師聽了,差點暴斃。

這時,法官忍不住把兩個律師叫到桌前,輕聲道:「你們兩個笨蛋留心聽,如果你們問她認不認識我,我就立刻送你們上電椅。」

高僧問施主:「一根魚竿和一筐魚,你會選哪個?」

施主說:「我要一筐魚。」

高僧搖頭笑道:「施主膚淺了,授人以魚,不如授人以漁,這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了,魚竿你可以不斷地釣很多魚,可以享用一輩子!」

施主說:「我要一筐魚之後把牠們賣了,可以買很多魚竿。然後再把魚竿出租給別人,收租金……收到租金後再買更多的魚竿出租……」

高僧:「阿彌陀佛……貧僧不想和你們台北人說話!」

蘋菓西打 originally shared:
 
有個下雨天,
一位北一女的美眉剛要下公車,
然而外面雨勢大了起來,
她手邊又沒有帶傘,
只好硬著頭皮下車。
結果,旁邊突然走來一個高高的,
穿著建中制服、打著把大黑傘的男孩子
到她身旁為她撐傘。
她好害羞,一路上都低著紅通通的臉,
不敢正視他的臉。
那個建中男生也很溫柔地
配合她的腳步慢慢地走,
眼看著,她家就要到了,
她心想應該要謝謝人家,
於是,她就用最溫柔的聲音說:
「今天…真是非常的謝謝你…」
也不知道沈默了多久,
那個建中男生開口了...
.
.
.
.
.
.
姐!!你的聲音怎麼變成這樣??
刚才我去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高! 后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈

坑人的朋友
我想買輛二手車,自己去市場轉了轉,看中了一輛,談好價格為52.8萬。
我突然想到一個好朋友是修車的,就問問他有沒有管道。
朋友就是朋友,立馬就有回覆,說是自己兄弟有輛嶄新車,車況非常好,
都是兄弟73.5萬,保證拿下。
我感恩戴德的跟著他,來到一個停車場,
他手指的方向,正是我先前看上的那輛車。
女同事MAY 抽獎抽中30斤池上米。她力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去。
到樓下,她對男同事說:「你在樓下等等,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒,MAY站在她家的陽臺上朝下叫:「你上來吧!我老公不在家,快點上來!」
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是…..
MAY以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道: 「聽到沒?我老公不在家,快點上來!」
男同事頓時覺得臉部發熱,開始冒冷汗…. 正好手機傳來”叮咚” ,剛掏出手機,MAY雙手又做喇叭狀: 「你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!」
男同事當下氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓最后一刻聽到樓上MAY又喊了一聲: 「進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯!」 
貝德萊姆皇家醫院,是歐洲第一家精神病院

醫院裡
有位醫生想要知道病人康復情形如何,
就拿隻筆,在牆上畫了一扇門。

對所有的病人說:
『你們誰能夠開啟這扇門,我就放誰出去。』

此時,所有的病患蜂擁而上,
只有一個病人沒有上前開門。
醫生暗自竊喜,
心想自己的醫治終於有點成效!

醫生就上前詢問道:
                     『你為什麼不上去開門呢?』
這病人瞄了一眼醫生說道:
                     「噓~~~別大聲嚷嚷!鑰匙在我這兒!」
熬哥練雙刀八年,在深圳漸漸沒了對手,決定出遊以武會友。在華山腳下,看見一道觀深藏於幽谷之間,上書寫著“《華山派》”。他非常興奮,亮出雙刀大搖大擺走了過去。剛進門,很快被十幾個壯漢圍住,最後終於寡不敵眾被痛打一頓。經連夜審訊,熬哥哭訴:警察大哥,我真沒看見“華山派”後面還有“《出所》”兩字呀! 女同事MAY 抽獎抽中30斤池上米。她力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去。
到樓下,她對男同事說:「你在樓下等等,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒,MAY站在她家的陽臺上朝下叫:「你上來吧!我老公不在家,快點上來!」
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是…..
MAY以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道: 「聽到沒?我老公不在家,快點上來!」
男同事頓時覺得臉部發熱,開始冒冷汗…. 正好手機傳來”叮咚” ,剛掏出手機,MAY雙手又做喇叭狀: 「你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!」
男同事當下氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓最后一刻聽到樓上MAY又喊了一聲: 「進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯!」 

�一博士開車回家,行經瘋人療養院,突然爆胎。
博士急忙下車換輪胎,情急之下,不小心四顆螺絲從水溝鐵蓋縫隙掉入水溝裡。
用盡方法,仍無法將螺絲撈起,不知如何是好…

這時在一旁圍觀許久的”病人” ,其中一人對博士說:你先把其他三個輪胎 各拆一個螺絲來裝,再開去修車廠ㄚ!

博士一時頓悟,果然不一會兒車子輪胎就裝好了…
這時博士感恩又疑惑地問:咦…你這麼聰明,怎麼會待在療養院?

”病人”說:我是瘋子,又不是笨蛋!
博士聽了滿臉羞愧,不過還是粉感恩地 對”病人”說:那祝你的病,早日康復!

這時”病人”也很誠懇地對博士說:我這個病是會好的。
但你的笨,是醫不好的…......... ...............

男友沈浸在『前世今生』因果之說。 有天男友問女友"知道為啥會遇見我嗎? 因為我是貓咪下凡來給你報恩der"。女友望了男友一眼! 細聲ㄉ說"你還是回去唄! 我覺得你是來報仇der" 。
第一次來倫敦,第一次遇見大霧,她走丟了,眼鏡都掉了。這時,聽到耳邊柔和的普通話響起:迷路了吧?你想去哪兒?我帶你吧。’ 
 
那人帶着她七拐八繞,很快就到達了目的地。臨別,看着他在霧氣里模糊的面龐,她好奇地問道:您是盲人?他笑着回答說:不,我是北京人。’”… 
剛才聽北京交通台的廣播,一個哥們打電話和主持人交流,都快哭了,說外面霧太大看不清紅綠燈,車開到中間看清是紅燈了,都連闖了四五個了,咋辦啊? 
 
 主持人安慰他說,沒事,霧大,照不清你車牌號!
 
哈爾濱老夫妻早起走進霧霾分開了,
老頭子你確信咱倆一塊出門的?
 
老頭說:你糊塗了,我就在你前面一米遠! 老太太說:我沒看見!
 
老頭說:這麼近都我聽見你說話了!
 
老太太說:什麼說話,是我給你打手機。
 
老頭說:我沒帶手機!
 
老太太說:壞了!我拿的遙控器,家裡都是霧霾沒看清。
【活捉到蚊子該怎麼辦呢 】?

1、當然要撫養牠

2、送牠上學

3、給牠買房子

4、幫牠娶媳婦

5、幫牠帶孩子

不然還能怎麼辦呢?

畢竟,牠身上流著的是你的血。
長壽之道 有位病患請教老中醫長壽的秘訣………… 老中醫問他:會不會抽菸? 病患回答:不會。 老中醫再問他:會不會喝酒? 病患回答:也不會。 老中醫嘆氣說:想長壽的可能性不大。 想了想老中醫問病患有没有暗戀的對象? 病患回答:絕對没有。 老中醫再問:有没有小三? 病患回答:更不可能有。 老中醫大怒的吼叫:那你想活那麼久幹什麼? 老中醫說:像我又菸又酒活到九十九。更要做到…………花心練大腦 …………偷情心臟好 …………泡妞抗衰老 …………調情少煩惱 …………暗戀心不老 …………相思瞌睡少 …………才會活得老。  某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地说:“老板,外面下雨呢!”老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”
上生理課,美艷的女老師講完課後問:『同學還有誰不明白的地方?老師ㄧ定會給你解答~』
 
小明舉起手來一臉正經地問:『老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服?還是女人比較舒服?』
 
女老師稍稍停頓想了一下說:『請問你用手指摳鼻子,是鼻子舒服?還是手比較舒服?』
 
小明想~嗯,好像是鼻子比較舒服~。 
 
女老師再問:『同學還有誰不明白的地方?請提問,老師ㄧ定會給解答。』 
 
大家沉默一會,又是小明舉手發問:『老師~男人和女人做愛的時候,是戴套子舒服,還是不戴套子比較舒服?』
女老師立刻回答:『請問你摳鼻子,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?』 
 
小明想~嗯,是不戴手套舒服~ 
 
女老師又問:『有誰還有不明白的地方?請提問。』
   
又是小明站起來問:『老師,為什麼女人月經來了,就不能做愛呢?』
 
女老師略為不悅地說:『請問你流鼻血的時後,還會用手指摳鼻子嗎?』 
 
小明稍為一想~嗯,有道理啊!  
   
女老師又接著問:『誰還有不懂的地方?請抓緊時間提問。』
    
還是小明舉手發問: 
『老師,既然做愛時女人比男人舒服,那為什麼男人強姦女人時,女人都要反抗?』
 
女老師勃然大怒,叭!一掌拍在桌子說:『當你鼻子不癢時,別人用手指硬摳你的鼻子,你會願意嗎?』
一黑社會老大閒來無事,路邊遛狗。

一黑衣男子突然衝過來,
拔出槍朝他的狗打去。

黑社會老大愤怒的喊到:
為什麼殺我狗!

黑衣男子呵呵道:
有個腦殘出一百萬要我取你的狗命!
小明放學回家很快的把當天的功課寫完。

爸爸叫小明把功課拿給他檢查,爸爸:今天功課是什麼?小明:造句。

爸爸仔細一看簿子上寫著:陽光照射在我臉上,很舒服。

爸爸:陽光照是誰,為什麼射在你臉上?

小明:...........
女神嫁给了老王;于是老王问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!”
女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我第一时间偶遇你,嫁给你...”

用幻灯片加影片作MV
传YouTube建立自己的精彩内容.

 

创作比赛

精彩精彩

 
 

課堂上老師進行聽寫測驗,小明坐在老師面前第一個位置。

老師讀:「嫌犯」。
小明立刻在筆記寫上「鹹飯」。

老師不小心瞄到小明的卷子,但又不忍讓他難堪,就提高音量:「嫌疑犯!」
只見小明遲疑一秒,似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

老師再瞄完後差點暈倒,於是提高音量說,是「犯人的嫌疑犯!」

小明聽了覺得很有道理,於是再加上三個字:「飯冷的鹹魚飯」,因為小明聽過媽媽說,用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。

老師再瞄完後,又更提高音量說,是「殺人的嫌疑犯!」

小明聽了,就改成:「蝦仁的鹹魚飯」,因為小明有吃過海鮮炒飯。

老師再也忍不住了,用翻白的眼神對著小明:我說是「有一位嫌疑犯!」

小明用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。

老師只好走到他身邊,然後手按小明的肩膀說:是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯。」

小明怯怯地塗掉先前所寫,然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」。

老師……


丈夫吃驚地問:“妳給乞丐那麼多錢幹什麼?他是假瞎!”
妻子:“可他對我說,多美麗善良的小姐!”
丈夫:“看來他還真是個瞎子!”

一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌,上面寫著:本車已與其他車輛相撞20次,成績是17勝,2平手,一次稍有損失,請來者多加小心!

老蚊子對小蚊子說:現在的女人穿的那麼暴露,你們可以大飽口福!
小蚊子無奈的說:你看到的只是外表,她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟呢!

某人上餐廳用餐,吃了一口就很不高興的找服務生來,就問說:“菜怎麼這麼難吃?叫你們經理來!”
服務生:“經理到對面餐廳去吃午飯了。”

什麼是王道?
在學校看哪個不順眼的,就扁他!
何謂霸道?
乖乖念書的也扁!
何謂孔孟之道?
扁以前通知他一下!
何謂天道?
任何時間任何地點,想扁誰就扁誰!
何謂知道?
長大了就不能這樣幹了!
何謂悟道?
出了社會見到對方人多或持有攻擊性武器者,能溜則溜,不能溜者,當個俗辣立刻道歉!


男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩:“你喜歡什麼樣的男孩?”
“投緣的”
再問答案還是一樣,男孩傷心地哭了:“頭扁一點不行嗎?”
 
兒子被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?”
媽媽:“我會打他的兒子報仇!”
兒子:@?#%&¥^
 
果農發現一小孩在偷蘋果:小搗蛋,你等著,我要去告訴你爸爸!
男孩抬頭向樹上喊道:
爸,下面有人找你!
   
公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每次开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着:“滚蛋!”
今天,看着老板开着崭新的BMW轿车停在大楼前,我不禁露出了羡慕的目光。老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能换辆更好的车啦!”
一个人走在路上,远远望见迎面开来一辆豪车,速度慢得反常。他走近一看,只见车上坐着个胖老板,车后有两个人正气喘吁吁地推着车。这人便问车是不是坏了,需不需要帮忙。谁知那胖老板连忙摇头笑道:“不用了,我的车好着呢!”这人更纳闷了:“没坏你还让人推车?”只听那胖老板哈哈大笑道:“嗨!你看油价都破八了,当然是雇人推车更划算!”
员工:“老板,我要加薪,不然我马上就辞职,不干了。”老板:“有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?”员工:“怎么退?”老板:“我不给你加薪,你也別走。”
早晨,西装笔挺的秘书夹着公文包,拿着手机走进老板办公室。他惊奇地发现老板蓬头垢面,衣衫破旧。秘书刚想问怎么了,不料老板指着他的鼻子大声训斥:“你不知道今天讨债的要来啊?” 老板满怀同情地聆听着员工诉说他需要加薪的原因。然后,他拍拍员工的肩膀,微笑着说:“我知道以我现在付给你的薪水,你结不了婚。但有一天,你会为此而感谢我的。”
甲:你那裡待遇怎麼樣?

乙:我們都是年薪制。

甲:那你們待遇不錯啊。

乙:你是有所不知啊,每次我们要工资,老板都说等资金到了,年底一起发。
员工:“老板,你把我的工资涨涨吧,我老婆说我收入太少,没法再和我在一起,她要离婚。”老板:“我要是你的话,会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”
某女发了一条微博:“男人最重要的不是高富帅,而是有上进心!”接着,她把所有转这条微博的男性朋友都拉黑了。我们老板也效仿发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。 某女发了一条微博:“男人最重要的不是高富帅,而是有上进心!”接着,她把所有转这条微博的男性朋友都拉黑了。我们老板也效仿发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。 
旅遊雜誌與食譜

老婆跟老公說:趁長假我們出去旅行吧?

老公回答:這麼麻煩,又要多花錢,買本旅遊雜誌回來看看,

而且想去那就看到那。
某省長因貪腐入獄,兒子大學畢業,找不著工作,探監時訴苦。爸爸寫了一字

條兒,讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問: 

「人走茶涼,現在寫條子,有用嗎?」爸爸說:「我在臺上的時候,想讓誰當

官,就讓誰當;現在,我在監獄裡,想讓誰進來,誰就得進來。放心吧,兒子

,我寫的這條子還是照樣有效。想讓誰進來,誰就得進來!」


 兩千萬的遺產

一個男士跟女友約會遲到了!女友疾言厲色道:

「像你這種不守時的男人,只有狗才會愛你~」男士說:

「我剛去辦事情,剛剛繼承了兩千萬的遺產。」

女友叫道:「汪汪!汪汪!」 
⋯⋯因成績不好又被媽媽罵笨鳥,孩子不服氣地說:世上笨鳥有三種,一種是

先飛的,一種是嫌累不飛的。

當媽的趕緊問:那第三種呢?

孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩裡下個蛋,要下一代使勁飛
 和男朋友聊天,說到興起,口水濺了他一臉,他本能地用手擦去。

     我很生氣:“幹嘛?嫌棄我啊?”

    他滿臉紳士般的笑容:“沒有,我抹勻!”
 一名男顧客在餐廳吃飯,當他吃完要求結帳時,老闆拿來的賬單讓他大吃一

驚。

     “三萬元太貴了吧!”他說:“你們對同行應該打個折吧?”

     老闆說:“原來你也是開餐廳的?”

     他說:“不是,我是搶錢的!”
 一男騎摩托車,後座上帶著一個四五歲的小孩。

     那男的騎術太差,小孩搖搖晃晃,終於摩托車一顛,小孩掉下來了。

     那個男的渾然不知,我停下車把孩子抱起來,加大油門追上了他。

     埋怨道:“你怎麽騎摩托的,孩子掉了你都不知道?”

     那個男的瞪著眼睛看了看孩子,大叫到:“你媽呢? 
大學時候在宿舍,一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!

     另一個答道:你這種人也太狠了,你連自己都騙
.昨天晚上手裏拿著彩票看雙色球開獎。 搖出前五個時候全對上了,

   正要出第六個突然停電了,一激動把茶几踹碎了。

  今早到彩票站一看,我中了200。 默默的去家具城買個茶几花了350。
  深夜,女兒哭著給母親打電話:媽!他現在還沒回來,一定是有別的女人了!

  母親柔聲安慰:傻孩子!不會的!以後遇事別總往壞處想,興許是出車禍了呢
  一餓狼覓食到農戶,聽屋內女人在訓孩子:再哭把你扔出去餵狼!

  孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含淚長嘆:騙子!女人都是騙子!
  兒子考了50分,媽媽很生氣,臭打一頓,幷厲聲訓斥:下次再考低了,就別叫

我媽!

  第二天兒子回來,不好意思地對母親說:對不起大姐!我又考低了。
  老張提前下班回家,發現老婆正和書記偷情,嚇得趕緊跑回單位,

  嘆道:好懸,差點被領導發現早退!

一個250,今天早上上班想吃芒果,於是出門的時候就拿了一個。
上了公車後他就直玩手機,於是順手把芒果塞褲子後面口袋裡了。
當他坐下的時候,一聲輕輕的悶響.......
一大堆黃色芒果肉汁就從屁股下面流了出來.........
大家紛紛摀鼻........
為了解釋清楚 ! 他抓了一把放嘴裡.........
想告訴大家這不是屎!!
....結果車上的人...全吐了............



老婆來電:老公,大事不好。今天咱們社區有賊進來偷竊,咱家也被光顧了!  丟東西了嗎老婆:家裡被翻得亂七八糟,衣櫥里的1萬塊沒了。
還丟了什麼東西,

我正在清理,警察下午來看過了。好在那幾個賊已經被警察抓住了,正在核對失竊清單。 
我:快去看看床頭掛的那張結婚照。相框後面有一個用雙面膠粘住的紅包,裡面有伍萬塊! 
老婆擱下電話。兩分鐘後…… 老婆問:我把相框取下來看了,什麼也沒有。 
我心想如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的笨賊。 我趕緊叫老婆再去衛生間看看,說:馬桶水箱靠牆那面有個縫,塞了一個黑色塑料袋,你看看還有沒有。 
5分鐘後,老婆打來電話:沒有,是不是你記錯了地方? 
我著急地說:不可能。出差前我還檢查過。整整20萬塊,全是連號的新鈔。那是去年我從公司發給我發的獎金里扣下來的。
老婆追問:就這些了嗎,還有沒有忘記的? 
我:沒有了,只有這25萬塊。 我提醒老婆:一定要把那些錢跟警察講清楚。 
老婆輕鬆淡定,回答:好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現……


 

 

黑 一些可吗?

 

白....再白吗?

昨天去網咖打電腦󾔸
旁邊一個小孩電話接起來說:爸 我在學校
我心想這麼小就學會說謊不是好事

於是我大喊: 櫃檯~~28號一碗蔥燒牛肉麵
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了

泡麵送來正準備要吃的時候我女友打來問我在哪
我說在網咖打電動啊怎了?

這時卻聽到那屁孩大喊:
306退房 保險套記得補!

xxx...有種你別跑..
网路转载
多年前,女友跟我分手的時候,
留給我一張字條:(145x154÷)
這些年我絞盡腦汁,
翻遍所有數學書籍都沒能找到答案,
不過我相信只要解開字條,
她就能再度回到我的身邊,
前不久偶遇她,我把破碎的字條塞到她手中,
含淚望著她,她看著我笑了笑:
(這麼多年你還是沒變!一事無成,一無是處)

狼狽為奸

今天上國文課考聽寫,老師唸:「狼狽為奸。」

我一時忘記「狽」怎麼寫,偷偷瞄了一眼同桌的女同學。

我嘞~~靠腰咧!﹏﹏

她寫了個「狼被圍姦。」

最讓女人感動的三個字,不是「我愛妳」,而是~當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時,他一把將我擁進懷裡,眼神堅定的看著我,緩緩的說出~「盡~量~刷~」......對對對...........
同事問:「妳平常白天上班,兒子給誰帶?」 阿娟答:「我婆婆呀!」 同事羨慕的:「妳真幸福!」 阿娟笑著回答:「還好啦!白天她幫我帶我兒子,晚上我幫她帶她兒子,這很公平,誰也沒佔便宜!」 ﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏ 2***牽手的原因(害羞) 老王總是緊牽著老婆的手一起逛街, 伉儷情深的畫面,好不令人羨慕~~ 某日,有位好友對老王笑說:「時常都看到您倆夫妻手 牽手在逛街,實在有夠恩愛!」 老王聽了之後,便四週環顧了一下, 然後壓低了聲音回答說:「老兄,其實您不曉得,如果我把手放開,她就會去血拼猛購物了…」 ﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏ 3***無語(ah...) 法官問:「你為什麼印假鈔?」 罪犯說:「真鈔我不會印啊!」 ﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏ 4***這是頭期款(驚) 有一個男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友,後來倆人鬧翻,男友硬要討回血債! 女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上,女友怒吼道:「這是頭期款,以後會每個月按時還你!」 ﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏ 5***親愛的~~(喜歡) 記者訪問年紀最大的模範夫妻~~ 記者問:「大爺,您都八十多了,還叫老伴親爱的,請問您是怎麼做到的?」 大爺:「唉~別提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問....」 ﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

別認真啊!」

警察:「啊!無照外還酒後駕車!好好好,來做個酒測!」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒,悻悻然下車﹏

老太太問:「幹麼那麼吵?」

駕駛:「媽,沒事沒事!車開太快被警察攔下而已。」

老太太:「不是早叮嚀你,偷來的車別開太快嗎?」

警察:「*#☆※△﹏﹏﹏!」


女人的願望 • (james wink)

有一個女人打高爾夫球, 不小心把球打到附近的樹林裡, 她進樹林裡去找, 看到一隻青蛙掉到一個陷阱裡, 蹦不出來。

青蛙對女人說:
”妳好,我其實是個神靈, 如果妳把我救出來, 我可以滿足你三個願望。”

女人把青蛙從陷阱裡救了出來。

青蛙說:
”對不起, 剛才太匆忙, 忘了告訴妳, 妳可以任意許三個願望, 但實現妳每個願望的同時, 必須有附加條件, 就是同時妳的丈夫可以得到比妳的願望「多十倍」。”

女人很樂意的答應了。

青蛙說:
”妳想清楚以後, 妳就可以許願了。”

女人:
”我的第一個願望是, 我變為一個非常美麗的女人。”

青蛙:
出於我對妳的感激, 我再次提醒妳, 這樣的結果是妳的丈夫也將變成非常帥的男人, 比妳的魅力還大十倍, 會有不計其數的女孩子喜歡他。 妳必須考慮清楚。”

女人:
”我已經非常美麗, 我的丈夫不會變心的。”

於是, 女人變的非常美麗。

青蛙:
”請你說妳第二個願望。”

女人:
”請讓我在銀行有一億美元的存款。”

青蛙:
”我再次提醒妳, 妳的丈夫同時可以得到10億美元的存款, 他有錢後可能會變壞。

女人:
”他的就是我的, 無所謂。”

青蛙:
”好吧, 妳的第二個願望也實現了, 請說第三個。”

女人:
”...請讓我得一下輕微的 「心臟病」。”

青蛙 :
”那妳丈夫?????” 死定了

喔! 笑屎偶了.....
午告里骸ㄟ查某

甲:你年薪多少?
乙:800萬。
甲:那一個 月有70萬哦!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛,做什麼的?
乙:做夢…
_____________________

一個人被傳到法院,因為他罵鄰居是豬,被罰款200元。
“法官先生,上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾,我無能為力,因為最近豬肉漲價了!
__________________________

老師:請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生:寒假4星期、暑假8星期...
__________________________

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事:嫁給我吧!我愛妳!
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:請告訴我那一點不好我改。
女:你到底喜歡我那一點!我改。
__________________________

兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子:被媽媽罵,你有什麼感覺?
兒子哀怨說:你為什麼要娶她?
爸爸哀怨回答:還不是因為你。
__________________________

尖鋒時段客運車上乘客滿車,
司機突然回頭一看,
他大叫:誰叫你們全部擠在...
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。
“那幹嘛不來點刺激的,比如說婚外情什麽的?”乙對甲建議。
“如果我妻子知道了怎麽辦?”
“這都什麽年代了,直接告訴她不就得了。”
於是甲回到家中對妻子說:“親愛的,我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”
妻子說:“快放棄這個愚蠢的念頭吧,”
“我已經試過了———根本就不靈!”
一天,一個農民,一個漁夫,一個妓女,他們三個死了之後,去見閻王。
農民說:“我種稻米給人們吃!”於是閻王給他把金鑰匙,這是通向天堂的鑰匙!
漁夫說:“我打魚給人們吃!”於是閻王也給他把金鑰匙!
最後妓女說:“我帶給人們很多快樂!”
閻王給了她把銀鑰匙!
妓女不解!閻王說:“這是我房間的鑰匙!”
你先去等著我,看你到底能帶給人們什麽樣的快樂!
甲貴婦:我老公買了一部BMW給我 我油門一踩 4秒鐘時速就飈到80公里

乙貴婦:我先生買給我一台目屎那滳(Maserati)我上車 油門一踩 4秒 時速就飈到100公里

丙貴婦:我阿娜答送我的 一踩上去就120

甲 乙貴婦:哇喔… 那是什麼牌的?

丙貴婦:體重計啦 

最優秀的老婆

老婆就是在你多年以後,生病臥在床上…

老婆 : 「要喝水嗎?」
老公搖頭說不渴…

老婆 : 「要吃水果嗎?
老公搖頭不想吃…

老婆見老公這也搖頭,那也搖頭於是說 : 「那我給你找個"小三"好嗎 ?

老公的心在顫抖,用略為發抖的嘴角說:「老婆,我真的可以嗎?」

老婆用似笑非笑的說:
「你這死老頭,跟你那麼久,我會不明白你的心意,快穿好衣服,穿輕便一點,這樣比較好辦事~」

老公:「我…」老公很久沒有那麼手腳靈活了,一下子就穿好了。

老婆開車載老公到處找,左拐右彎,終於到了一個山口。

這時老婆給老公一根拐杖和一瓶水,說道:「這是附近最小的山,我給你找到了"小山",慢慢爬,相信爬完後你身體會好很多~去爬吧!

老公:我………。

 一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了:「老公,你真是個深情的男人,我好感動
>
> 丈夫說了:「親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景?
> 妻子:「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」
>
> 丈夫又說:「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐五十年牢。」
> 妻子:「嗯.......」
>
> 丈夫:「我在想,如果當初我選擇去坐五十年牢的話,今天就是我恢復自由的日子了....」
1、幼兒園小女孩問老師:我奶奶八十歲能懷孕吧?
老師:不能。
那我姐姐十八歲呢?
老師:能。
那我八歲呢?
老師:不能。
旁邊的小男孩:嘿嘿,我說沒事吧!

2、小狼從小吃素。
狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。
終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
小狼抓住兔子凶相畢露狠狠的說:
小子,把胡蘿蔔交出來。

3、婚禮前新郎問主婚人:主持一場婚禮多少錢?
主婚人說:老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一愣,回頭看了一眼新娘,然後找了5毛……

4、一天母雞飛上了屋頂,主人氣憤的說“你下來,再不下來我把這裡的公雞全部宰了,叫你生不如死。”母雞大笑說
“終於可以去找鴨子。”

5、產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開後發現是一粒墮胎藥,
只聽小孩說:他媽的!想幹掉我?沒那麼容易!

6、演出結束,領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個勁地問叫什麼名字?女演員激動地說:瑪勒格碧。

7、生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。

8、一隻青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑,小白兔緊追不捨。
青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一隻癩蛤蟆爬了出來。
小白兔忍不住大笑:“哈哈哈,你皮膚過敏了吧!”

9、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。
一男子說:這個故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎麼能不發現?
另一男子反駁道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會說出去嗎?

10、 醫生正準備給男子動手術,男子不放心的看了醫生一眼。
突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:“快給我換醫生!他的文憑是我辦的!
1.老師說:
「漢字中,凡是帶三點水的,一定都有水,例如:江、河、湖、海…。」

小明說:「沙漠呢?」

老師說:「滾!」

小明說:「我滾的時候也沒看到水啊!」

老師說: 你出去


2.老師上課叫小明起立回答問題,想鍛鍊他的膽子。

小明懦弱的回答:「我…不會…。」

老師說:「就不能像個男子漢一樣嗎?」

小明若有所思…終於,小明怒拍桌子大吼一聲:
「老子不會!」


3.老師發現上課時
小明總是不專心愛講話,生氣的說:
「小明,你再不專心上課,
我就要告訴你爸爸。」

小明淡淡的說:
「老師,其實我對你也不是很滿意,可是我都沒跟你爸爸說。」
老師說: 你出去

4.老師:
「哪個同學用四個字來形容一下
一個人長得很醜?」
小華說:「其貌不揚。」
小英說:「奇醜無比。」
小明用手指著老師說:
「有點像你。」

老師說: 你出去

5.上語文課時老師:
「小明請你依照
『如果每一滴水都能代表一份祝福,那我送你一片海洋』 句型,練習造句。」

小明說:
「如果每一朵花都代表一份祝福,我會送你一個花圈。」

老師說: 你出去
 
 

 

回首页